Блог О пользователеbungybred

Регистрация

В поисках выплёскивания бредней.

Календарь

  Ноябрь 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30

На странице

Gavno

Отображать записи кратко

  • 22 ноября 2011 | 19:29 Дневники души и самоанализа. 

    Недавно сказал один человек. «ты както любишь возвышенно. предмет обажания поднимаешь до небес. а дальше никогда не заходишь»
    почему!.. сама не пойму что во мне за гном восхищенный живет. я и вправду всех людей которые мне на пути встречвются воспеваю. может просто потому что каждый из них учит своему. ктото учит не верить всем словам.(A.N.) ктото забивать на ненужных.(N.B.) ктото учит терпимости.(J.S.) ктото учит взаимопомозщи (S. и V.). все вы мои уроки и спасибо вам за это.
    итак вернусь. почему я возношу возлюбленных до небес. причём это не банальные розовые очки. это моя романтическая тонкая натура(хотя с наружи я сурооова :). я никогда не анализирую возлюбленных людей да и не только их. всех пытаюсь почувствовать, хотя и приносит это мноого говна. почему то включить разум к близким людям сложно. хочется всё чувствовать. жалко что не все это дают поэтому и взаимопонимание теряется. многое по жесткачу происходит.
    почему то во всех хочется видеть самое хорошее и все недостатки обращать в достоинства. и это происходит пока человек не замнёт что нибудь от меня. пока холодок не пробежит. а как только так сразу всё рушится и теряет смысл. теряет свою первоначальную красу. пока всё хорошо я могу писать с человека картины, увековечивать в стихах, вкладывать его в песни. ведь чистоту и искренность всегда возвышали.а если чтото затаили или открылось его естество то всё. я уже не смогу возвысить.

    может это и неправильно и в жизни каждый человек скрывает чтото отсамого близкого.то увы я нихуя не буду счастлива.хотя я и не прошу суперидеального человека просто чтобы разделял всётсо мной и я с ним.

    Теги: forever alone.

  • 22 ноября 2011 | 18:59 Tell me why deserve you 

    Tell me why deserve you…
    tell me why do you belive me…
    немного переделанные строчки из песни. но на меня она нагоняет именно эти слова. в моей жизни есть человек с которым я довольно давно знакома. класса с 4. раньше были детьми. он меня любил потом, но я его нет. потому что я знала о его чувствах и как любая женщина просто желала самоутвердиться на его фоне. но не только по этим причинам. были так сказать и ложные доброжелатели которые мешали мне. всё в совокупности — разрыв всего.
    но как оказалось не на всегда. мы с ним периодически общаемся и не потому что мы не находим времени или чтоть такое, а потому что нас жизнь всегда как то кидает в разные стороны. а потом сука сводит опять. благодаря этому я научилась запоминать что он мне говорил 2 года назад и т.д. всё это вспоминая учишься анализировать. (в общей сложности я его хорошо понимаю только недолго. на это понадобилось 5 лет).начинаешь понимать его. хотя вначале это казалось невозможным, и поэтому я к нему относилась соркастично. грустно, но как бы я его не била, как бы не относилась с иронией. он говорит вещи, которые не отпускают меня от него. он питает ко мне доверие. причём я единственный человек которому он доверяет.конечно радует. но на меня ложится груз ответственности за свои слова и поступки по отношению к нему. я не понимаю разве я хороший человек? мне многие говорили что я жестока, могу выдать секреты и много ещё чего «хорошего». хуй знает почему он доверяет мне. но именно поэтому во мне и проснулось то чувство когда ни в коем случае не хочешь его разочаровать. хочется помогать тому кто говорит такие вещи тебе. но я знаю что мы не будем встречаться друг с другом. просто надеюсь это будет та самая дружба полов. что я буду тем единственным человеком которому он будет доверять всю жизнь и будет знать что за него я могу и порвать.
    (A.N)

    Теги: то я отдаю с лихвой.. такая вот истина. если человек питает

  • 19 ноября 2011 | 00:00 счастье?.. 

    залезла в словарь афоризмов в поисках понятия людьми счастья. нашла разные положения.
    вальтер говорил что счастье всего лишь мечта.
    достоевский счастье не в счастье а в его достижении.
    чернышевский видел счастье в жизни для других.
    но больше всего мне понравился герцен он говорил что моралисты говорят о том что эгоизм это плохая привычка и грех, не спрашивая о том что может ли человек быть человека без чувства своей личности? умнейшая фраза. он прав. мне часто папа говорил что не полюбив себя ты не сможешь полюбить другого никогда, ибо любя себя ты знаешь что ты любишь, как хочешь чтоб с тобой говорили и обходились и только поняв это можешь обеспечить другого любовью. та же мысль прослеживается и в библии- книге путеволителе по жизни возлюби ближнего своего как самого себя.
    вот она!простая но такая сложная в исполнении формула счастья.
    многие умирают морально ещё на первой стадии не сумев полюбить себя они отдают всё другому, а другой как дещёвое конфетти равеивает тебя поткрупицам. вторая проблема когда человек полюбил себя он начинает использовать других, брать из них то что ему надо. тут уже ни о каком счастье не идёт речь. сдесть тупое наслаждени от удволетворения страстей и пристрастий. а вот ту тоненькую грань не перейти доводится не каждому. не каждый знает чувство меры будь то в самобичевании, будь то в самовосхвалении.
    все хотят быть счастливыми, но удаётся не многим. единицы в этом мире настоящие с чувством личного достоинства. покв вокруг меня таких я не встречала. поэтому ровняюсь только на себя и своё понятие.

    Теги: искания

  • 18 ноября 2011 | 23:34 in flames — the chosen pessimist 

    Tell me which side I'm on approaching constant fall
    between love and hate which path to follow
    how can i keep balance in this race come faith i'm dying.
    слушаю песню и разваливаюсь на куски. именно сегодня вечером мне очень одиноко. никто не звонит. не пишет. а если и пишут то както начинаешь ещё больше ощущать пропасть с людьми.
    в последнее время я почему то начала общаться с чужими людьми на чужом языке. с людьми в которых как мне кажется утеряна мораль, и ценности. они всё куда идут к чему то стремятся когото ненавидят, когото хотят, ктото им нравится, но всё это так далеко от моих понятий, далеко от меня. я искренняя я никому не хочу причинять боль и зло, под гнётом того что всё в этом мире возращается. мне жаль многих тех над кем издеваются, на их фоне доказывают свое превосходство. жизнь их бьёт. некоторые выходят окрепшими некоторые покалеченными. в первом случае они становятся менее человечными, во втором опускаются.
    жаль всех. но увы жизнь такая штука. ктото падает ктото встаёт.я не бог и я не могу обеспечить справедливость везде. многие великие пытались, но взамен они получали раздор и несчастье в личной жизни.
    поэтому я не знаю что в этой жизни вообще делать, куда идти куда стремиться.стою на распутье ибо мои друзья слишком приличные, некоторые из них страшные эгоисты, да и вообще страшные люди но связывают нас годы и разорвать с ними связь очень трудно. другие с которыми я «тусуюсь» ещё более страшные люди. хотя в некоторых виден добродеятель. но…
    неведомо какой дорогой идти. наверное лучше творить чтото своё.
    но на данный момент просто хочется выплеснуть всё это смотреть в одну точку и ничего не предпринимать.
    P.S. 1)хитростная эгоистическая жопа — J.
    2) злой эгоист — S.
    3) скрытый эгоист — V.
    4) продуманный эгоист — А.
    5) похуист — N
    6) жеский реалист, самый хороший человек — A.D.

    Теги: искания

  • 18 ноября 2011 | 01:21 Хэйтэр сука ненавижу 

    Хэйтэр сука ненавижу

  • 9 ноября 2011 | 23:18 Вот только написалa о любви и задумалась 

    Вот только написалa о любви и задумалась.
    а же ж твою мать ни одного разy не любила. ни одного в своей грёбанной жизни.
    хотя был тот человек за кем я волочилась. чью истину я воспринимала.назовём этого человека N.B.
    так вот с ним я в основном молчала.ну не в тупом этом проявлении.просто когда он открывал рот я затыкалась.я не могла говорить.я впитывала его взгляды, мысли, пиоритеты.я обрабвтывала своим хиленьким процессором каждое его слово, каждую деталь сувзанного пыталась уловить и понять.порой казалось что я терялась в нём, уходила от своей унмкальности. но нет благо сохранила свои взгляды.
    могу сказать об этой личности так.сильный ебать его в задницу. очень сильный. умный. ео тудный. почему? да хотя бы потому что он не умер от рака!этот человек победил его в свои неполные 18!болезнь не оставила его без следа. и не только во внешности(хотя не подумайте он был красив.просто отпечаток на внешности бывалого.более строгий, разборчивый, знающий взгляд), а и во внутреннем мире.он стал хэйтэром.хэйтэом тупости, пошлости, быдлятины. он стал жёще, утратил романтику, создальсвои простые истины о саморазвитии и о том что не нужно ни к кому привязываться, все уходят и теряя их не плачь.прими как должное уйди и не возращайся. (эта его истина когда во время болезни многие отвернулись и забыли. дажё родной отец..а N.B. боролся и выжил!а когда выжил отец появился вуа ля. но это уже другая история…)
    это не есть плохо. но он настолько что не оставил места доброте, и исключениям, любви в конце концов.
    мы с ним расстались по нелепости.но уходя уходи вот чему я научилась.и не жалею об этом. ушла и только вспоминаю его мысли.ещё раз перевариваю всё о чём мы говорили.
    P.S. 1. если N.B. читает это надеюсь не поднимает бровь.А просто читает и ещё больше любит себя.
    2. Even death can die. Татуировка на сердце.И потом на теле

  • 9 ноября 2011 | 22:48 Не один мой муж, парень, любовник не должен об этом знать 

    Не один мой муж,парень,любовник не должен об этом знать.

    в последнее время очень часто задаюсь вопросом.
    сколько раз можно любить в жизни??пишу а внутри грудная клетка сотрясается и рвётся.не знаю почему.
    и так, сколько же?сейчас сне в свои грёбанные 16 лет очень сложно это сказать.но и глядя с маленькой высотки своих лет в идеализированных понятиях мне кажется 2. не 500_10000и другие охулиардные цифры а 2.
    Первая — подростковая. когда ты думаешь что ты против мира всего и все против тебя.именно в такой сложной ситуации ты находишь себе единомышленника, свою первую любовь.идёшь за ней.кайфуешь будь то от боли будь то от бабочек в животе.в это время ты отрешёнтот всего, ты на всё забиваешь, дышишь им, впитываешь его мысли и повадки, хочешь приблизиться к человеку. но как только спадают очки ты разочаровываешься, понимаешь что чтото самому нужно делать, добиваться места под солнцем, выходить в жизнь одному.
    и тогда разрываешь все связи уходишь в плавание, уходишь от этой наивной любви.

    а вторая?-взрослая. я не знаю как она протекает.могу предполагать но не буду. узнаю — обязательно скажу.

    Теги: forever alone.

  • 9 ноября 2011 | 22:31 Вот так вот 

    Вот так вот.
    первая моя запись сдесь. зачем создала?затем.
    выбросила старый детский дневник.решила двигатьчя в ногу со временем и вести дневник онлайн.хотя тот милый дневник с плюшевым мишкой буду помнить)мишка был очень мякгий а страницы такие ароматные.)всё такое детское и лёгкое.
    но теперь я буду делитьчя совсем другими мыслями.
    welcome to blog.ru Christin, блеаать)

    Теги: вступление.